LITERATURA


VICEVI

:-) :-) :-)

 

Vjeroučitelj: Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju, Tomice?

Tomica: Do jeseni.

Vjeroučitelj: Zašto baš do jeseni?

Tomica: Morali su čekati da sazriju jabuke!

 

Kaže Perica tati: 'Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.'

'Dobro, daj mu čašu vode.'

 

Pita inspekcija radnike u jednoj firmi: 'Koliko ljudi radi ovdje?'

'Sa šefom - deset.'

'A bez šefa?'

'Bez šefa - nitko!'

 

Pitaju Muju u Zavodu za zapošljavanje: 'Što si po zanimanju?'

'Pomoćni bagerist', odgovori Mujo.

'A što to znači?'

'Ono što bager ne može, to ja napravim lopatom.'

 

Razgovaraju Adam i Eva.

'Adame, voliš li me?'

'A koga bi drugog?'

 

Povjerava se jedan prijatelj drugom:

'Čudno, moja žena govori sama sa sobom.'

'I moja, samo što nije svjesna da to radi.'

'Kako to?'

'Pa eto, vjeruje da priča meni...'

 

Dolazi Mujo pijan kuci, ali ga Fata ne želi pustiti.

Govori joj Mujo: 'Pusti me, draga, nosim cvijece najljepšoj ženi.'

Fata otvara vrata: 'A gdje je cvijece?'

'A gdje je najljepša žena?'

 

Drže se slon i slonica za surle.

Slonica odjednom upita slona: 'Dragi, voliš li ti mene ili me samo vučeš za nos?'

 

Kaže učiteljica Ivici: 'Jučer opet nisi bio u školi!

Vadi se ivica: 'Baka mi je bolesna.'

'To kažeš svaki put kada izostaneš iz škole. Ne vjerujem ti.'

'Da, učiteljice, i mi mislimo da baka glumi!'

 

Pita uciteljica Ivicu: 'Što znaš o starim Rimljanima?'

'Znam da su svi pomrli...

 

Zašto balerine plešu na prstima?

Da ne bi probudile publiku.

 

Ustalo dijete u četiri ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku,

a mama mu kaže: 'Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričat će nam oboma.'

 

Mujo se zaposlio u muzeju.

Nakon nekoliko dana pozove ga šef:

'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'

'Što hoćete, radim ovdje tek dva dana,

a već sam prodao dva Picassa.'

 

'Tata, što je to pijanac?'

'Sine, vidiš li one dvije gredice na ogradi?

Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.'

'Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.'

 

Posljednjim snagama brodolomac se dovuce do obale,

legne na plažu kad se kraj njega stvori njegova žena i pocne vikati:

'Pa gdje si ti do sad? Brod je potonuo još jucer?'

 

Pita žena muža: 'Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lijepe?'

Muž uzdiše i kaže: 'Nijedne, srećo, ti si meni najbolja.'

 

Pita Perica mamu: 'Mama, lete li anđeli?'

'Da, dušo, lete.'

'Sinoć je tata rekao dadilji 'anđele'. Kad će ona letjeti?'

'Sutra, dušo.'

 

Plavuša zove policiju:

'Halo, policija? Dođite hitno!

Maloprije su mi ispred kuće ukrali auto!'

'Jeste li vidjeli lopove?'

'Nisam, ali sam zapisala broj registracije!'

 

Svađaju se muž i žena. Žena: 'Sve novce trošiš na alkohol!'

Muž: 'Ti kupuješ šminku od 100 eura!'

Žena: 'Ali kupujem je da bi ti bila lijepa!'

Muž: 'Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!'

 

Perica piše pismeni iz matematike i priđe mu profesor.

'Nadam se da te ovoga puta necu uhvatiti da prepisuješ', kaže profesor Perici.

'I ja se nadam, gospodine profesore.'

 

Uhvatio Mujo zlatnog slona, pa mu slon kaže:

'Mujo, pusti me, ispunit cu ti tri želje!'

'Ma kakve tri želje, ideš ti meni kod zlatara!'

 

Sin pita majku: 'Mama, što se radi s automobilom koji se više ne može voziti?'

'E, sine moj, onda ga netko proda tvom tati!'

 

'Kad kažem da sam bila lijepa, to je prošlo vrijeme, a kada kažem da sam lijepa, to je - Ivice?'

'To je šala uciteljice!'

 

Pita uciteljica: 'Ako bih u jednoj ruci imala pet jabuka, a u drugoj šest, što bih onda imala?'

Perica odgovori:'Ogromne ruke!'

 

Sretne vuk Crvenkapicu u šumi i pita je:

Hoceš li mi dati bakinu adresu?

'Hocu, kako necu', veselo odgovara Crvenkapica:

'baka@yahoo.com'

 

Zašto su lovačkim psima uvijek spuštene uši?

Zato što su im dojadile lovacke price.

 

Specijalitet našeg restorana su puževi.

Znam. Jedan od njih me je jučer posluživao.

 

Obavijest na jednoj srednjoj školi:

'Umro je prosvjetni radnik. Obdukcijom ce biti utvrdeno od cega je uopce i živio'.

 
Traži se netko vidovit. Nazovite na znate i sami koji broj
 

Došao upravitelj zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:

'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'

A Crnogorac će na to:

'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'

 

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: Kuda ste krenuli u ovo doba noći?

Na predavanje. - odgovara pijanac.

Daj, pa tko sada drži predavanje?

Moja žena.

 

Bio simpozij pivara, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti.

I sad, predstavnik Heinekena naruci Heineken,

onaj iz Tuborga naruci Tuborg,

onaj iz Stelle naruci Stellu,

samo Irac iz Guinnessa naruci Pepsi.

Pitaju ga ostali: 'Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naruciti Pepsi?'

'Ma... Kad nećete vi pivu, neću ni ja.'

 

Kasno navečer došao Mujo pijan kući.

Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.'Opet si mrtav pijan, a?!'

'Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.'

 

Došao Perica u restoran i privukao si stolicu uz švedski stol. Priđe mu konobar i kaže:

'Perice, ovo je švedski stol!'

'Pa, dobro, ustat ću ja kad dođu Šveđani.'

 
*****************************************************
 
MAKAR NA SILU

Prilazi prosjak političaru i pita ga:

'Imaš koju kunu? Nisam ništa jeo četiri dana!'
A političar ga potapša po ramenu:

'Čovječe, moraš nešto pojesti, makar na silu!'

PREPOZNAVANJE
Ivica u zoološkom vrtu pita mamu: 'Ima li ovdje roda?'
'Ima, naravno. Zašto pitaš?'
'Pitam se hoće li me prepoznati...'
USTAJANJE
Odbrojava sudac boksaču koji je nokautiran,
a baka iz publike zaviče: 'Neće taj ustati, znam ga iz autobusa.'
ANĐEO

Mujo govori Hasi: 'Moja žena je anđeo!'
A Haso će njemu: 'Blago tebi, moja je još živa!'

RAZMJENA MIŠLJENJA

Prolazi Mujo kraj pauk službe i vidi da mu dižu Yuga,

a kraj Yuga je stajao skupi Mercedes.

Kaže Mujo: 'Lako ti je dignuti Yuga, hajde digni mog Mercedesa!'
Vozač ljut podigne Mercedesa, a Mujo sjedne u Yuga i ode kući.

OD RIJEČI

Podstanar se obraća gazdarici:

'Žao mi je, ovog mjeseca neću moći platiti stanarinu.'
'To ste rekli i prošli put.'
'Jesam, i vidite da držim riječ!'

POSTANAK

Pita mali Ivica tatu:

'Tata, je l’ istina da su ljudi postali od majmuna?'
A tata će: 'Možda ti jesi sine, ali ja nisam sigurno!'

TULUM
Zašto se na Marsu ne rade tulumi?
- Jer nema atmosfere.
KREDIT
Uhvatili Peru u pljački banke pa ga doveli na sud.
Kaže mu sudac: 'Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu.'
Kaže Pero sucu: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bi kredit!'
BROJANJE

Pita učiteljica malog Ivicu:
'Ivice, nabroji mi do 10.'
'2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.'
'Sjedi, 1.'

Dođe Ivica kući mami i stane brojati:
'2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.'
'A gdje ti je jedinica?' - upita mama.
'Eno je u dnevniku.'

BACANJE NOVČIĆA

Hodaju dva studenta ulicom, kad jedan pita drugoga:

'Stari, hoćemo na predavanje ili na kavu?'
'Bacit ćemo novčić. Ako ostane u zraku, idemo na predavanje.'

KOKOŠ ZA RUČAK
Priča plavuša prijateljici:
'Muž mi je u petak donio kokoš i rekao da ju lijepo spremim za nedjelju.
Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom,
ali našla sam lijepu haljinicu...
OTROV
Alkoholičar došao u bolnicu, a doktor mu kaže:
'Gospodine, vi ste dobili trovanje alkoholom!'
'Ma prebit ću onoga tko mi je stavio otrov u alkohol!'
MAGARAC
Ako si cijeli dan aktivan kao pčela,
radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas,
konzultiraj veterinara, postoji mogućnost da si magarac.
ONESVJEŠĆEN

Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno.

Jedan od onih koji vise pita susjeda:Ma, što je ovome?

Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio

LJUBAV

Razgovaraju muž i žena:
'Dragi, bi li me volio i kada bih bila daleko od tebe?'
'Naravno, draga, tada bih te još više volio!'

RAZMJENA MIŠLJENJA
Pita Ivica mamu: 'Mamice, što to znači razmjena mišljenja?'
'To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim.'
VOZIM SAMO TRIJEZAN

Lete dva komarca oko pijanca.

Kaže prvi:'Ajde, ujedi ga!' 'Ne hvala, ne pijem dok vozim.'

TABLETE ZA SMIRENJE

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
'Vama je potreban savršeni mir.
Prepisat ću vam ove tablete za smirenje.

Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.'

LIJEPI VIKEND

Muž i žena razgovaraju u petak poslije posla.
On: 'Draga, mogli bi si priuštiti jedan lijepi vikend.'
Ona: 'Super ideja!'
On: 'Dobro onda, vidimo se u ponedjeljak.'

DIJAGNOZA

Čovjek se žali doktoru da ne stiže obaviti sve kućanske poslove.
'Molim vas, objasnite mi jednostavnim riječima što mi fali!'
'Pa, jednostavno rečeno, ti si lijen!'
'U redu, a sada mi to recite na latinskom da mogu objasniti ženi...'

ZABORAV

Žali se pacijent: 'Doktore, u posljednje vrijeme brzo zaboravljam.'
'Što najčešće zaboravljate?'
'Ne mogu se sjetiti.'

RADOST

Došao Mujo kod veterinara sa svojim psom pa kaže veterinaru:
'Dajte odrežite mom psu rep.'
'Pa zašto želite da mu rep odrežem', upita veterinar.
'Zato jer ne želim da se itko veseli kad mi punica dođe na ručak.'

VELIČINA

Razgovaraju dva ribara: 'Ne znam jesam li ti pričao za onog soma što sam posljednji put upecao?'
'Ma jesi bar deset puta do sad, samo ne znam je li još uvijek raste?'

PAMETNIJI

Hvali se Perica Ivici: 'Ja sa bio jako pametno dijete!
Prohodao sam s devet mjeseci.'
Kaže njemu Ivica: 'Ja sam bio još pametniji!
Pustio sam ih da me nose do moje 4. godine.'

SNALAŽLJIV

Došao Mujo u bolnicu, a na vratima od njegovog doktora piše:
'Prvi pregled 200 kn, drugi pregled 100 kn.'
Uđe Mujo unutra pa kaže: 'Doktore, evo mene opet!'

POLITIČAR

Otac političar podučava sina: 'Vidiš, sine, političar mora biti pošten i lukav!'
'Što to, oče, znači biti pošten?'
To znači da bi trebao izvršiti ono što obeća.'
'A lukav?'
'Da uglavnom ne obećava...'

ZA SVAKI SLUČAJ

Žali se pacijent: 'Doktore, u posljednje sam vrijeme počeo gubiti pamćenje. Što mi predlažete?

'Doktor: 'Platite unaprijed.'

ŠESTO ČULO

Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu.

Službenica ih pita: "Ime firme, molim."- "Šesto Čulo" - odgovaraju oni.

"O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja  imena. Molim vas sad imena osnivača firme."- "Jozo Šesto i Ante Čulo."

GREŠKA

Doktore, imam problema sa spavanjem!', žali se računovođa.

'Jeste li pokušali brojati ovce?', upita liječnik.

'U tome i jest problem – pogriješim pri brojanju pa naredna tri sata pokušavam naći grešku!'

KRIŽALJKA

Ivica rješava križaljku i stalno zapitkuje tatu koju riječ treba upisati.

Tata, ne znajući odgovoriti na Ivičina pitanja, nervozno reče:  - Ivice, ja dok sam bio mali nisam stalno zapitkivao svoje roditelje!

Eto, to ti je greška, jer da si ih zapitkivao, sad bi znao odgovoriti na moja pitanja!

POPUŠTANJE

Muškarac koji popušta kad je u krivu je iskren.

Muškarac koji popušta kad nije siguran je mudar.

Muškarac koji popušta kad je u pravu je – suprug.

BRODOLOMAC

Brodolomac se zadnjim snagama dovuče do obale. Izmoren, ali sretan legne na plažu kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati: 'Pa gdje si ti do sad? Brod je potonuo još jučer!'

ŽALBA

Tata govori sinu: - Tvoja učiteljica se danas opet žalila na tebe!

Ali tata, to je nemoguće, nije me vidjela cijeli dan!

MEĐU JAGODAMA

Pita Mujo Hasu: 'Zašto slon ima crvene čarape?'

'Ne znam.' 'Da bude neprimjetan među jagodama.

Jesi ikad vidio slona među jagodama?'

'Nisam.'

'Eto vidiš.'

RAZLOZI

Dva muškarca razgovaraju.

Prvi kaže: 'Ja sam se oženio jer mi je dosadilo jesti vani, čistiti kući, prati rublje i nositi otrcanu odjeću.'

'Nevjerojatno! Ja sam se baš zbog svega toga razveo!'

VISOKO OBRAZOVAN

Zaposlio se mladić u supermarketu. Dolazi prvi dan na posao.

Sef ga je srdačno dočekao i rukovao se sa njim.

Zatim mu je dao metlu i rekao: 'Tvoj prvi zadatak je da počistis trgovinu.'

'Ali ja sam fakultetski obrazovan, molim vas!'

'Oh, oprosti, nisam znao. Daj da ti pokazem kako se koristi metla.'

VRBA I GROŽĐE

Zašto je vrba tužna?

Jer na njoj nikad neće roditi grožđe!

MRVICE

Pita učiteljica Ivicu: 'Ivice, imaš dva keksa, pojedeš oba. Što ti ostane?

Ivica ponosno odgovori: 'Mrvice!

ROGATI

Puž, želeći započeti razgovor s velikim bikom, važno prozbori: "Mi, s rogovima..."

DOBROTVORNA PJEVAČICA

Ana bi kao pjevačica na dobrotvornim priredbama bila izvrsna!

Zašto?

Zato jer svojim pjevanjem budi sažaljenje...

BOGATI

Prepucavala se dva bogataša koji je bogatiji.

'Ja imam toliko novaca da bih mogao kupiti cijeli svijet!', kaže prvi.

'E pa ja ga ne prodajem', kaže drugi.

ŠUTNJA JE ZLATO

U školi učitelj prozove Mirka: Reci nam nešto o zlatu. Mirko šuti i šuti.

Nakon nekog vremena učitelj postane nestrpljiv: Dakle? Hoćemo li čuti odgovor!? Zašto šutiš?

Pa, čuo sam da je šutnja zlato - mirno odgovori Mirko.

DOKUMENTI

Moja obitelj potječe od roda kralja Tomislava! Imam dokumente koji to mogu dokazati! hvali se Tino u društvu.

Aha..., a moji su izgubili dokumente u velikom potopu, dok smo plovili s Noom! - odgovori mu Tina

ATLAS

Susrele se dvije prijateljice. - Što je to s tobom? Zašto si tako zlovoljna?

Moj mi zaručnik uvijek obećavao brda i doline i govorio da ću vidjeti sve Ijepote ovog svijeta!

Divno! Onda bi morala biti sretna! Čekaju te putovanja!

Možeš misliti! Poklonio mi je - atlas!